Najlepszy humor - Strona 1

Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta siÄ™:
- Co, deszcz pada?

To może być miejsce na twoja reklamę za jedyne dolców tygodniowo. Jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość

Panie doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
Do lewej, proszÄ™ pani, do lewej....

W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże.

Wchodzi blondynka do sklepu. - Poproszę pastę do butów. - A do jakich ? - numer .

Dwie panie w autobusie kurczowo trzymają się poręczy. Autobus dojeżdza do przystanku, jedna z nich puszcza poręcz, na to druga:
- Jeszcze się nie puszczaj, zaczekaj aż stanie.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Jaka jest różnica między demokracja a demokracja socjalistyczną?
- Taka jak miedzy krzesłem i krzesłem elektrycznym!

Do administracji wpada zbulwersowana lokatorka.
- Dach naszego domu przecieka. Przy każdym deszczu leje mi się woda na głowę! Jak długo to potrwa?!
- A skąd mam to wiedzieć? - wzrusza ramionami kierownik. - Nie jestem meteorologiem.

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus, niewiele myśląc, podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał, czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem. - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.

Po wydarzeniach marcowych podniósł się poziom wykształcenia milicjantów, gdyż spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach.

Przychodzi baba do lekarza:
- Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania.
Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia.
- A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz.
- Orzechy.

- Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
- Wybaczam panu. -mówi kierownik

dziewczyna z chlopakiem bardzo sie kochaja pewnego dnia dziewczyna chce go rzucic i pisze list:
- nie kocham cie zrywam z toba odp.
i chlopak sie wkurzyl i mowi do mamy
- mamo dzieczyna kazala mi odpier****c bo napisala odp
a mama na to a jak pani by napisala spr?

Wchodzi pedał do meczetu i widzi jak kilkudziesięciu mężczyzn klęczy i coś mruczy. Nagle wszyscy się pochylają, a pedał myśli:
- Co jest, szwedzki stół?

Na budowę przychodzi kontrola. Ku swojemu zdumieniu widzi, że robotnicy ganiają z pustymi taczkami. Zdziwieni pytają jednego, co się dzieje.
- Panie, zapierdziel mamy taki, że nawet nie ma czasu załadować.